さあさあ、はっきりカタをつけてよ、やってられないわ
好意を寄せている人間に、「過激な女だな」と言われた。
私は自分のことはあまり過激だとは思わないけれど、過剰だとは常に思っている。会いたい人にはいつでもすぐに会いにいきたいし、欲しいものは絶対に欲しいし、やりたいことは全部やりたいし、言いたいことははっきり言いたいし、食べたいものはその時に食べたい。それが自分のキャパシティを明らかに超えていても叶えたいし、今でなきゃ意味がない。しかも、どれだけ会っても、買っても、手に入れても、言っても、食べても、満足しない。好きな映画は何十回でも観るし、カラオケでも好きな曲は何度も歌う。終わりがない。
過剰であることは自分の良い部分でもあるとは思うけど、結局は執着みたいなものに似てきてしまうから、疲れる。過剰である私に他の人間が合わせることなんて無理難題だろうし、そんなこと誰もしたくないだろうに、誰か、この私の過剰さについて来て、どうにかしてくれ、なんて考えて、そんな人間がいないことに虚しさを覚えるのも疲れる。
少し前から飲み始めた薬のせいなのか、私が元からメンタルな人間なのか、梅雨に入りかけた季節のせいなのか、それとも全部が理由なのか分からないけれど、ここ最近は憂鬱な気分。いつもは楽観主義的でアバウトな人間なのに、やけに神経質でネガティヴになってる。
自分のツイッターを読み返すと面白い。1ヶ月の間に「人生は最高」と何度も言っていたりするのに、その合間にはなにもかもがダメで何もできない旨のツイートがあったりする。3日くらいでそれらが繰り返されている時もあって、どう考えても気分の浮き沈みが激しすぎる。多分これは、自分が「気持ちや記憶、頭の切り替えが出来ない」という性質を持った人間で、その時々に起きた事柄に影響されすぎてしまうからだと思う。病院で受けたIQテストの際に分かったことだけれど、私は自分でも意識していないうちに前の問題の答えを口ずさんでいたり、下手したら自信を持ってそれを答えとして提示したりするらしい。ひとつ出来ない問題があるとその次にも支障が出るし、とにかく頭や気分の切り替えが弱い。
いやいや、なんちゅう恐ろしい欠陥だよと自分でも引いてしまうんだけど、実際に切り替えるということが私は全く出来ない。それを超える何か、みたいな出来事が起きてようやく切り替わって新しいフェーズに入れる。だから、人生は最高だと思えるような事があった時は、何かが起きるまではずっとずっとそう思えるけど、何かよくないことが起きればそちらに引きずられて、次にまた何かが起きるまで立ち直れない。3日で気分がまるっと変わっているのは一見切り替わりが早く見えるけど、結局は周りのことに影響されているだけ。何も起こらなければ2、3週間憂鬱なままだったりする。
ただ私は待つという行為も苦手なので、最近は自分の気分を自分で切り替えるためにも、私に影響する「何か」を自ら起こすようにしている。自分から動かなければ人生には大したことは起きないので、とにかく何か行動しなくてはならない。
今日は労働に来たけれど、別に私がやることはないらしい。労働場でダラダラするのも悪くはないけど、必要とされていない場所に留まるのも時間の無駄だから、もう帰ろうかな。帰って、憂鬱を切り替えるための何かをしようかな。
